X-Men Origins: Wolverine

Não percam por nada neste mundo!!! Mesmo quem nunca leu quadrinhos.

Amigos.

Não preciso dar feliz natal para os meus amigos, porque eles são parte de mim, são o compõem o que eu sou. Então contentem-se em ser parte de minha personalidade e de minha existência. O amigo é a fração que compõe o seu coração!

I'm super-hero

Clique aqui para ver o vídeo!

Faça também o seu no site: www.makemesuper.com

Pérolas do Programa SuperPop

Bom, sempre que mudo de canal passo pelo superpop pra ver qual é o próximo absurdo e ontem eu escutei uma pérola fantástica. Todo mundo sabe que na quarta é dia de futebol na Globo e a Luciana Gimenez apela para desfile de mulheres no palco. Começa de calça e termina de calcinha, mas voltando a pérola...eis que me surge a frase: " - Esta calça jeans possui detalhes que as "diferenciona" das demais". Aonde ele estava com a cabeça pra falar uma asneira dessas??

Galvão Bueno amigo

Ontem no jogo da seleção, o Galvão pra variar babava um ovo do Pelé, mas não era isso que ele achava conforme podemos ver abaixo:

Investment grade??

De que adiantou o investment grade para o Brasil? A bolsa está amargando um rendimento negativo em 2008. Nem com todo pré-sal, açúcar ou seja lá o que for, não foram suficientes para sustentar o bovespa.
Fica a minha dica: Invistam na Petrobrás e Vale, pois estas empresas só estão com as ações abaixo do normal em função de mudança de posição dos investidores estrangeiros. Estas ações cresceram mais de 100% em menos de 2 anos. Leia esta notícia. (Clique aqui)

Mulher não sei que fruta!

Por que é que no Brasil, mulher bonita acha que não tem que trabalhar? Se tiver bundão então, acha bonito ficar se arreganhando nos palcos da vida. Será que ela não pode estudar e seguir uma carreira como dentista, advogada, arquiteta e etc...? Aqui se alguém sai da curva do comum já se acha logo especial e que tem que ganhar dinheiro fácil só porque é loira, ou tem olho azul, ou tem peitão, ou porque saiu com um jogador de futebol ou um pagodeiro. E depois? O que resta?

Novo comercial do Activia

Já viram o novo comercial do Activia? Aquele que faz a gente fazer o nº 2 toda hora. Então, agora continuando com os eufemismos, aparece na tela um desenho tipo um moinho caindo umas bolinhas (que seriam o cocô propriamente dito). Muuuuuito criativo!!!

Activia

Senhores leitores, o iogurte Activia foi proibido de ser veiculado na Tv. Concluíram que constipação intestinal é uma doença e que essa deve ser tratado como tal, leia-se remédio de verdade e não um iogurte.


UHUhuahuhuahhuhaauhauahauha! Bem feito!!

Mulher Melancia.

Tô com puto com essa porra de Mulher melancia! Tanta coisa acontecendo no Brasil e o pessoal preocupado em quem tem um rabo maior! A porra da CPMF taí quando sendo aprovada e ninguém fala nada!

É essa sinceridade que me comove.....

Igualdade racial???

Vou logo falando...sou contra a política de cotas. Ponto!

O novo Ministro da "igualdade racial" disse:

" - O ProUni colocou um número maior de estudantes negros nas universidades do que nos últimos 50 anos. A adoção de políticas afirmativas no âmbito da educação vai ajudar a reduzir o fosse que existe entre negros e brancos do ponto de vista econômico e social"

"- Há um tratamento desigual na medida em que estamos oferecendo mais oportunidade a quem foi historicamente cerceado - alegou." (Matéria na íntegra - Clique aqui)

Aí eu digo: E a porra do nordestino pobre, que é branco, fica aonde? Vai que o cara consegue fazer vestibular e passa? E aí? Não entra porque não é negro?

E eu tenho culpa que os próprios negros resolveram escravizar tribos mais fracas lá na África e vender para a Europa e Brasil?

Esse pessoal esquece que existe uma coisa escrita na nossa constituição que diz o seguinte: "Todos somos iguais perante a lei e que não deverá haver discriminação de raça, cor, credo ou religião".

Por favor! Não criem um Aparthaide no Brasil!

Remédio para emagrecer...

Mulheres! Não tomem remédios para emagrecer! Olhem os efeitos colaterais. Últimos exemplos de loucura: Gretchen, Rita Cadillac e agora Leila Lopes.

Activia

Vocês já viram o comercial do Activia? Todo cheio de eufemismos em relação as nossas necessidades fisiológicas número 2, também chamado como "Toletão", "Barrão", "Cocô","Material","Merda" e outros nomes. A propaganda era direcionada às mulheres e tinha frases assim: "- Depois que comecei a tomar a activia, nunca mais meu intestino ficou preguiçoso!". Isso tudo pra dizer: "- Depois que comecei a tomar a activia, tô cagando direto!". Eu achava que mulher não fazia essas coisas. Isso é uma coisa que só o homem deveria fazer. É muito feio! Imaginem a Ana Paula Arósio largando o barro com aqueles olhinhos azuis? Mas voltando, observem no comercial que nas letras miúdas na parte baixa da tela da tv uma frase: Tenha uma alimentação saudável!
Aí é mole! Tomar activia direto comendo alface, não tem como não ir ao banheiro. Quero ver comer coxinha de galinha, churrasquinho de gato e espetinho de camarão da Uruguaiana e tomar activia pra ver se dá resultado.

Investment Grade

Enfim alcançamos o tão desejado nível de confiança no qual as agências recomendam investimentos no Brasil sem risco de calote. Porém ninguém falou que a agência que elevou este nível foi a Standard & Poors, uma das agências que também deu sinal verde para a farra das hipotecas imobiliárias nos EUA (sub primes). O "investment grade" alcançado pelo Brasil em nada vai mudar a vida do Seu Zé lá da birosca em BelFord Roxo, até porque ele nem consegue falar esse tal de "investment grade" e nem sabe pra que é que serve. O nosso presidente deve é ficar preocupado em aumentar o nosso nível de educação, pois recentemente foi divulgado o resultado do provão de medicina (Leia aqui) e 17 universidades do Rio não tiveram nota maior que 2, que vai de zero a dez. Temos um batalhão de alfabetizados funcionais (Lêem sem entender nada) incluindo os estudantes de medicina destas universidades e uns poucos pobres diabos ficam felizes da vida por termos alcançado o "Investment grade". Logo, logo estaremos perdendo investimentos, pois não temos pessoas capacitadas e qualificadas o suficiente para ocupar as suas posições num mercado crescente, moderno e dinâmico que virá com a evolução de nossa economia. Ou vocês acham que vai ter garçon pra tudo isso?

Mata meu ouvido!

Vendedor hoje no trem: "- Olha o sufrer! Olha o Galati!"

Traduzindo: Olha o Suflair! Olha o Galak!

Valores

O que está acontecendo com os nossos valores? Por que as pessoas não percebem os outros ao seu lado? Por que nossa família está tão destruída? Por que não pedimos mais desculpas? Por que não mais amamos? por que estamos nos tornando menos humanos? Eu choro quando vejo alguém ajudar outra pessoa sem nada em troca. Um dia desses o motorista do ônibus onde eu estava, saiu do volante pra ajuda uma menina que estava sendo assaltada. Meus olhos encheram de água. Pensei que ainda há esperança! Que ainda existe pessoas boas! Estamos ficando tão nojentos! Ninguém se olha mais. Ninguém se importa mais, mas acho que ainda temos jeito!

Sindicato do crime

E o pessoal ainda tira onda com a nossa cara!!

Esse é o meu candidato a presidente!!

MC CÉU

Perdoem estas almas...elas não sabem o que fazem!

BBB8 - FINAL

E o prêmio de um milhão de reais foi para:......

Rafinha!! O projeto de integrante de banda de rock "emo" que nem consegue completar um raciocínio que dirá compor uma música segundo o próprio Boninho,


Cajuína é o caralho!

O Incrível Hulk - 2008

Essa foi ótima!

Odeio jargões de RH!

Não tenho paciência para aquelas pessoas que vivem querendo falar difícil para impressionar em seleção para emprego ou no próprio trabalho. As frases geralmente são:

Vou "estar fazendo o relatório"
Vou "estar enviando o e-mail"
Vou dar um "plus" na minha carreira
Vou dar um "gap" no meu currículo com o "mba"
Me dá um "feedback"
Fulano é muito "low profile"
Vou "startar" o processo
Estou em "conference call"
Faltou "motivação", "sinergia", "diferencial".
E a famosa pergunta: Por que devo te contratar?
- Porque tenho "potencial"
- Porque vou "agregar" à empresa

Vou fazer um "BRIEFING"

Essa eu tirei do "O Aprendiz"
- Com a minha "expertize"

Você tem que ser "hands on" pra entender tudo isso aí!



arghhhhhh! Se você souber de mais algum escreva aí

Rodízio de Pizza

Hoje em dia o que mais existe por aí é rodízio de pizza. O meu preferido é o da Parmê. Ainda não tive oportunidade de ir na tal da "YORK" lá na Abolição, pois sempre tem uma fila enorme. Bom, veio percebendo que até nos melhores rodízios os caras sacaneam a gente. 1º: Não como pizza de mussarela e nem de calabresa. (Isso eu como em casa).2º: Estão enchendo qualquer sabor com catupiry e ainda por cima vagabundo. Catupiry vocês sabem, é pra te encher rapidamente, então não comam muito! 3º: As melhores sempre vêm no final quando você já está de rabo cheio guardando espaço para as pizzas doces. 4º: A cara de pau. Pizza de camarão que mais parece com um minúsculo tatuí. Pizza de palmito cheia de catupiry e uma lasca de palmito e por aí vai. Só não dá pra aturar pizza de coração de galinha. Eca! Coração de galinha só no churrasco! Lembrando que uma simples fatia de pizza mussarela tem em média 480 kcal. Isso é o que vc gasta em uma hora de esteira.

Coisas que irritam no uso do e-mail.

- Pare de enviar e-mails com a apresentação de power point dizendo que o mundo é lindo, as pessoas são lindas, que os momentos difícies vão passar....Puta que pariu! Isso é muito chato! Além de encher tua caixa, vc ainda correr o risco de pegar um vírus. Vc acha que eu tenho tempo pra ficar vendo isso??

- Quando vc quiser realmente falar com algum amigo seu, use a porra do telefone ou fale pessoalmente. Ninguém convida um amigo para uma festa ou outra coisa através de e-mail!!

- No seu trabalho, quando for enviar um e-mail que vc pode tratar só com uma pessoa, não copie o gerente, diretor e o vice-presidente só pra mostrar que vc tá trabalhando!

- Odeio receber e-mail com: Faça este teste e descubra o que as pessoas pensam de vc!(Chaaaato pra caralho!), Doe sangue pra não sei quem, Fulano tá com câncer e coisas do tipo. Putz! Esse dias recebi no Orkut um chamado pela caminhada pela Paz. Tão achando que os bandidos vão ficar sensibilzados??

- Somente dê seu e-mail do trabalho para um amigo muito próximo. Se não vc vai estar encaminhado no e-mail de zilhões de pessoas que não tem o que fazer com a porra do e-mail pra ficar mandando aquela "apresentaçãozinha" de power point!

- Encher qualquer e-mail com pontos de exclamação. Acho que tem gente que acha que fica mais bonito. O indivíduo não sabe pra quê é que serve a porra da exclamação!!

Particularidades online...

Por que quando as mulheres(Claro, não todas, mas a maioria...rs) colocam foto no Orkut e sempre referem no diminutivo?
Ex: Euzinha no meu quarto...

Aí a pessoa mostra aquele quarto horrível com a parede toda descascada e ainda faz pose com aquele cabelo molhado cheio de creme com cheiro de tutti-fruti respingando em cima da cama com aquela colcha que parece uma cortina.

Outra coisa: Não fique pagando mico com fotos cheias de declarações rasgadas de amor. Isso é uma coisa sua e ninguém precisa ficar sabendo. Depois termina e fica colocando um monte de fotp alegre pra dizer que não tá arrazada com o término do namoro e que tá muito bem sem ele.

Sintomas de pobreza segundo Ronny

- Pegar trem (Principalmente o Japeri lotado).
- Dividir qualquer coisa em 10 vezes.
- Comprar carne no mundial sempre na promoção de quarta-feira e quinta-feira. (É uma briga!)
- Falar televisão de”Prasma”,”pobrema”,”framengo” e “fruminense”. ( O que o pessoal tem contra o “L”?)
- Comer coxinha de galinha ou joelho de queijo e presunto(presunto não, “apresuntado”) com refresco de cajú ou maracujá no café da manhã. (Dá vontade de vomitar!)
- Comprar DVD pirata. De funk e pagode então nem se fala. (Os caras vendem até continuações antes dos diretores filmarem)
- Falar se Deus quiser ou Graças à Deus! (O pobre acha que só conseguirá alguma coisa se Deus assim permitir)
- Falar que mora numa casa de “altos e baixo”. (Por que não falar de dois andares?)
- Não tirar o “prástico” do carro Okm. (Tenho certeza que você também vai fazer isso quando comprar o seu.)
Escutar o funk do Creu. (Já dançou né?)
- Levar “malmita” para o trabalho. (Corre lá que na na estufa se não vão pegar a sua!)
- Falar alto no celular. (Pobre adora falar alto de qualquer jeito)
- Usar o Nextel nas alturas com o viva-voz. (O sujeito ganha esta merda da empresa pra ficar sobre aviso e acha que tá no topo da pirâmide)
- Pegar VAN ou KOMBI. (Van só presta se for acima de R$ 5,00. Isso é pra ter um mínimo de dignidade)
- Ir no show da Ivete Sangalo. (Tu foi no Maracanã né?)
- Falar “arrente vamos”. (pro inferno!)
- Comprar amendoim no trem ou qualquer porcaria que os camelôs vendam. (e no final joga o lixo pela janela)
- Ter mais que um celular e andar com todos na cintura. (Coisa de presepeiro)
- Se encher de chocolate quente na máquina da empresa. (Não dá pra dar nada pra pobre que sempre abusa)
- Ir para trabalho vestido com camisa de time de futebol. (como se isso fosse motivo de orgulho)
- Gostar de Super Pop da Luciana Gimenes. (sem comentários)
Convidar qualquer pessoa pra conhecer os cômodos da casa. (Não sei por que esse povo tem essa mania)
Ler o jornal “Expresso”, “Meia-hora” , “O Dia” e o “Extra”. (Melhor lê isso do que porra nenhuma)
- Escutar a rádio 98fm e rádio O dia. (Já reparou os prêmios que essas rádios dão? Jantar com Belo, Rodízio de pizza e por aí vai)
- Votar no Lula ou em qualquer candidato do PT. (“- Ele é pobre que nem nóise!”)
- Ir na Via Show e achar que tá tirando onda. ( Tu também já foi e ficou no camarote né?)
- Comer somente no MC Donald’s quando vai ao shopping. (É um evento comer lá)
- Beber cerveja no camelô antes de entrar para discoteca, baile e afins. (Pó....mas também vamos dar um desconto que a cerva é R$ 2,00)
- Comer cachorro-quente pra matar a fome na volta de uma noitada. (Sai sem dinheiro e mata a fome no podrão da esquina)
- Perguntar o salário do colega de trabalho. (Sem comentários também)

Previsão para o futuro!

- A CPI dos cartões corporativos não vai acontecer!
- O Lula vai sair da presidência como um herói!
- O Sérgio Naia não será preso!
- Ano que vem ninguém vai lembrar do MC Créu!
- Todo mundo ainda estará perdido na porra do LOST!
- O povo continuará se fudendo
- O Rio continuará lindo
- São paulo continuará chovendo


É de minha autoria essa bosta!

Duas Caras - Coments

Estou com uma dúvida. A Maria Paula (Marjorie Estiano) tem outro emprego? Não consigo entender como ela mora no Recreio ou Barra, num prédio de 4 andares com varanda enorme, tem empregada só trabalhando Carrefour!!! Quero trabalhar lá!

Quem cuida dos filhos da Alzira (Flávia Alessandra)? A mulher só queria saber de correr atrás do Juvenal na hora do tiroteito(sem vergonha, diga-se de passagem). Podem reparar. A mulher não quem nem saber dos filhos.

Tenho que falar da fantasma macumbeira! Chaaaaaaaaaaaata pra cacete! Fica aparecendo toda hora atrapalhando a rainha da bateria! Deixa a mulher sambar em paz!

Por que é que o Marcos WInter tá de lente azul e cabelo pintado de loiro? O que isso traz para o personagem?

O que a Silvia faz além de transar o tempo inteiro com o "Ferraaaaaaaaaaaaaço!"?

BBB 8 - Tem mais um "menininho" na casa!

Acabei de ver um vídeo agora na globo.com da tal "amiga" da Tati indo visitá-la na casa. Muito estranho, quando a pessoa tem oportunidade de ver a mãe, pai...sei lá, mas escolher a amiga Tessa? Essa conga é Kichute! Nada contra, mas namorar um cara pra fazer média é fod....!

Duas Caras

Que merda! Eu não consigo deixar de ver essa novela!

Ironman Animated series

Para quem gosta...veja!

Igualdade social???

Guarde este nome: Matilde Ribeiro.

Matilde Ribeiro é ministra da Igualdade Racial e gastou no ano passado no cartão de crédito corporativo da república a bagatela de R$ 171.000 (Porra, deu certinho...171). Entre os gastos estão, despesas com freeshops, restaurantes, aluguéis e etc. Todo mundo sabe o que é freeshop né? Se não sabe, procura no Google, mas voltando, o Cartão de crédito corporativo usado por muitas autoridades do governo, foi criado para despesas correntes inerentes as funções do cargo exercido pelo "cabra safado" ou cabra e com isso seria mais fácil de controlar os gastos feitos por esses cidadãos com o nosso dinheiro. Agora eu te falo...cadê a porra da igualdade??

BBB 8

Eu não ia escrever sobre BBB, mas não resisti. Esse BBB está muito fraco. Eu não sei o que a produção tem na cabeça para escolher sempre pessoas quase do mesmo perfil (sem cérebro com rostinho bonito). Nesse se superaram, pois além de ser sem cérebro, o pessoal ainda é feio. Vamos as análises de desempenho:


- Alexandre: Acabou escapando da mesmice quando enfim conseguiu dar umas bitocas na chatinha que pensa que é a Sandy.

- Bianca: Parece o patolino. Aquela voz anasalada dela me irrita.

- Felipe: Da onde tiraram esse cara? Até agora não disse a que veio. Totalmente um inútil na casa e com o agravante de ser paulista com aquele sotaque de Netinho espancador de mulher.

- Fernando: É o "Leozinho" da Márcia do Zorra Total. A galhada tá enorme!

- Gyselle: Essa já tem pós em reality show (Confira aqui) e não tem nada de santa. Faz a linha de mocinha inocente.

- Jaqueline: Mulher com uma cara estranha...Parece que peidou dentro do elevador e ficou com cara de espanto por causa da saia justa, quer dizer, frouxa.

-Juliana: Pensa que é a Sandy. Parece com aquele desenho do cachorro (Mingal ou Druppe).

- Marcelo: Biba indecisa. Não sabe o que quer. Tem uma carinha de maluco do cacete!

- Marcos: Até que ele é engraçado, mas aquela história com a Tati foi meio exagerada, até porque ela tem cara que não gosta da coisa. Gosta de outra coisa.

- Natália: Essa é porra louca!

- Thalita: Tirando o complexo de inferioridade, até que ela é legal. Dá uma agitada na casa porque não consegue manter a língua dentro da boca.

- Thatiana: Essa tem um jeitão de centro avante...Se não é, tem vontade de ser. Aquela história de que era apaixonada pelo "Galego", não me convenceu.

- Rafinha: Coisa gay esse apelido. Parece o "Nérso da Capitinga".

- Rafael "Galego: Outro também que eu não sei por que é que entrou. Cara de songa-monga sem expressão nenhuma no jogo. Nem na hora que foi eliminado.

"Os Crentes" no trem.

Quer coisa pior do que crente em trem em dia quente na volta do trabalho? Ontem eu estava no Deodoro parador tirando aquela soneca quando de repente veio um som estridente em meus ouvidos: - EU CHEIRAAAAAAAAAAAAVA, EU BEBIIIIIIA, EU QUASE MORRI!!! EM MIL NOVECENTOS E OITENTA E OITOOOOOOOOOOOOOO, EU TIVE O PRAZER DE CONHECER A MORTE!!!!! VOCÊS DEVEM PENSAR QUE EU SOU MALUCO, FANÁTICO, MAS SÓ ESTOU PREGANDO A PALAVRA DO SENHOOOOOOOR!!! Ô GLÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓRIA!!!!


O cara repetiu isso durante uns 20 minutos da minha viagem. Bom, menos mal que ele estava sozinho. Pior quando vem um monte deles com um pandeiro e cantando bem alto.

Não sou contra a religião deles, mas que fiquem entre eles. Não sou obrigado a escutar barulho no meu ouvido durante a viagem que já não é muito confortável!

Tem que ter muita paciência com esse pessoal

Mata mosquito

Escutei hoje um camelô vendendo mata mosquito elétrico(Tipo raquete): " -Mata mosquito da dengue, da febre amarela...".



Não aguentei e dei uma risada na cara dele.

"Pogramas" de computador

Estava eu passando ali pelo Edifício Av. Central aqui na Av. Rio Branco, quando escuto as seguintes frases dos respectivos "camelôs": "- ÓTOCAD, ÓCIXP, WINSP, FOTOXÓPI!". Traduzinho - AutoCad, Office Xp, Windows XP e Photoshop.

Muuuuito engraçado!

Placas do cotidiano

Olha a pérola que eu encontrei ali em Madureira! Não seria "Esotérica"?

Retratos do mundo cotidiano

Olha só a galera fazendo aquela boquinha antes de pegar o trem para uma looooonga viagem. Registrei este momento do cotidiano ali no Campo do Santana pertinho da Central do Brasil em frente a Av. Presidente Vargas por volta das 19:00h.