HISTÓRIAS DE UM PEGADOR SINCERO

Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa
parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou
08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na
arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade
em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas
de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte
desses por aí) existem os desmanches. O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com
características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados,
se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada
ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando
ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo
vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser
escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria"
ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se
ofendem, pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as
"princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da
minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé
até o meu apartamento. Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso
(cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora
de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta ( não sei nem
como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e
acabou!) como umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da
madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma
noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza
mas...papo... bom. Papo eu tenho. Aproximei-me.
Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em
academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da
bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da
"mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o
nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não
tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei
do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já
aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o
primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das
sete horas. Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por
luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho
interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa
começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era
loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para
baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de
diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa,
mas feia pra caralho, mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do
mais não agüentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem
que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a
mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com
isso! Que é que você tá pensando!? Tudo bem. Todos nós passamos por isso,
até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e
já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas. Compreensível: Quatro horas
da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda
mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são
assim!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora
Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau
duro prontinho e tem que ter esta fase! Bom fiz minha parte:
Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e
colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico.
Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a Marta (este
não é o nome real, mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar s ua
blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que
apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu
Deus! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse
do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível
afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no
corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já
havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a
cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o
negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava
bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar
temperado?!?! Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos
até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a
barreira entre o acho que vou embora e o acho que vou te dar . Começamos
então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota
(fica bonitinho este nome!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com
aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! Como se não quisesse desde o
começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível
e...
bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei
a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado".
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que
não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me
deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das
botas? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em
cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um
pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as
bolas começando a doer... Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei
camisinha!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede
do banheiro e peguei ela por trás. Pra não gozar muito rápido, fiquei
contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na
vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com
a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com
força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento
(no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e
fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse
que gozou três vezes! (quem será que está mentindo eu ou a Marta?). Depois
que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos
ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da
eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a
hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: Com pinto mole não há a
menor possibilidade de encarar a Marta! Já nos preparativos finais para ir
embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço
(As balas não foram de graça).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para
comermos. Nossa que romântico! Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei
dela! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas
latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a
gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei
junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi
pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter
colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou
com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você
acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta . Quase
seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha
direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim
(para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma
"lïquida" que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a
sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava
sem água, lembra?), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos
sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais
fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela
saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão,
esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era
do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe
minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto, como quem quer
fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia agüentar. Pegou no meu pau de
novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo.
(bebê?!) Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade:
Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de
enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra?) ficou em pé de novo. A moça então
resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer
insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me
agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25
lembra?), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela
bunda e pensei:
Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não
eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não
limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha
cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo. Sete horas
da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.

Nota: Texto retirado da internet de autor desconhecido, porém muito sincero.

TROPA DE ELITE - O FILME

Bom, se todo mundo falou eu vou falar também. Não sei por quê tanto estardalhaço por causa do filme "Tropa de Elite", que foi baseado no livro "A Elite da tropa". O livro é bem mais crítico em relação as falcatruas, esquemas e afins em relação à policia e políticos e ninguém falou nada. Só lembro de ter lido alguma coisa sobre o livro em relação aos seus autores que estavam supostamente ameaçados de morte, pois um dos autores fora comandante do BOPE. Fora isso, nada mais se falou.
Há tantos filmes brasileiros que falam sobre questões polêmicas que nem se quer foram comentados. "O homem do ano", que fala sobre a relação de matadores com os políticos e comerciantes na baixada fluminense;"Anjos do Sol" que mostra a prostituição feminina no nordeste e outros que não me recordo agora. Estes são exemplos de filmes com questões sérias e polêmicas que nem foram comentados pela mídia, porém o povo é preguiçoso e não gosta de ver filmes que não estão na lista dos dez mais vistos. Ou ver filmes que os "camelôs" mais gritam na rua, pois um filme destes se for lançamento custa "10 real" e a família toda vê no DVD player que comprou na promoção da Casa e vídeo por R$ 99,90. E foi isso que aconteceu. O filme vazou e virou fenômeno!
Agora eu me pergunto: Por que as pessoas se interessaram em ver o Bope subindo o morro pra matar bandido? De repente todo mundo gosta do Bope? A minha opinião é que o pessoal sabia que o filme teria muita violência e principalmente tiro. Já notaram como cerca gente em torno de alguém morto na rua ou de gente que adora escutar tiro na favela? Já perceberam que quando há tiroteios nos morros, os moradores andam tranquilamente enquanto os policiais estão trocando tiro e ficam observando toda a movimentação?
O interessante que com toda essa tecnologia da informação, o responsável pelo sucesso do filme foi o boca-a-boca e o pessoal da produção do Tropa de Elite que não é boba nem nada, embarcou na onda e está aproveitando o marketing em torno do filme. Aí teve ator dando depoimento, o pessoal do Bope tentando impedir a exibição, comentários sobre as torturas mostradas no filme e outras que ainda vão sair.
O filme Tropa de Elite nada mais é que um filme comercial de ação protagonizado por atores competentes, como Wagner Moura, com questões que envolvem o cotidiano do Rio de Janeiro (Polícia e bandido. Ou seria bandido e bandido?) e que teve uma boa produção. That's it!
E já nas ruas da Uruguaiana, aqui no centro do Rio de Janeiro, "Tropa de Elite II e III"!! Estão pensando que é mentira? É sério. Se eu conseguir gravar os caras na rua vendendo, eu posto aqui.

O que são nossos amigos?

Os nossos amigos são a parte boa do nosso passado, são pedaços de nossa história espalhados por aí. Nos dias de hoje está tão difícil de fazer ou manter amizades. É tanta correria, trabalho, casa, filhos, que acabamos nos isolando no nosso "Fantástico mundo de Bob", onde não temos tempo pra nada e nem pra ninguém.
Por que será que não encontramos nossos amigos mais vezes? Será porque não queremos lembrar de nossos passados? Queremos inventar um outro eu? Esquecer que fomos outras pessoas? As vezes quando encontro algum amigo e falo: "Vamos tomar uma cerveja!", escuto um: "Não bebo mais". Aí você pensa? Como é que é? Pior de tudo é ouvir que: "Sou evangélico agora!" Putz! É a morte pra mim.
Hoje as pessoas querem ter menor contato possível. Fico feliz quando vejo um grupo de amigos que se encontra uma vez por mês há 20 anos. Você conhece alguém que faz isso?
Na era de internet temos algumas ferramentas que suprem em parte a distância e acabamos nos acostumando com isso. Melhor isso que nada.
As vezes percebo que algumas pessoas ficam com vergonha, ou de morar num lugar não muito legal, ou de não ter um emprego dos melhores, ou de não ter carro. Não vou nem falar de dinheiro, porque isso ninguém tem mesmo, e por esse motivo também acabam se afastando.
A amizade tem relação com o doar sem esperar nada em troca, sem vaidades ou pudores. Então amigos, sejam amigos, pois mesmo quando não estivermos mais aqui, sempre viveremos através de nosso amigos.

Minha versão nos Simpsons

http://www.simpsonizeme.com/

Cilada nos trens!

Estava eu ontem cheio de pressa para chegar em casa após mais um dia de trabalho, e sempre vou de trem, que é mais rápido. Chegando na estação, me deparei com uma fila gigantesca que ninguém nem sabia onde terminava. Era uma mar de gente se acotovelando pra lá e pra cá e fui deixando a onda me levar até chegar em alguma coisa que se parecia com uma fila. Nessas horas, meus níveis de irritabilidade já estavam em 110%.
Passado esse 1º sufoco, olhei para a TV de Plasma e vi: "Japeri - 18:31 - Direto - 8 H". Pensei: É esse! Fui andando pela plataforma 8 H e passando pelos vagões do Japeri, todos cheios, vi um mais vazio, mas era o de mulheres. Continuei a andar e entrei no vagão seguinte.
Era o quarto vagão. Como pude cair nesta cilada depois de tanto tempo andando de trem? Entrei no vagão, que estava muito cheio, mas tive que agüentar. O vagão estava com várias lâmpadas queimadas, janelas quebradas e o pior, sentia 1254 tipos de cheiros ruins diferentes! Você já sentiu aqueles odores que vem das axilas com cheiro de limão e goiaba tudo junto? Pois é, eu senti. Bom, voltando ao assunto, logo que o trem começou a andar a cantoria começou. Era um grupo evangélico que começou a cantar com toda a força do peito. Era o fim pra mim! O pior é que eles ficam quietinhos e sorratereiros, esperando o trem começar a andar para eles começarem. Olhei em volta e quase todos estavam cantando e comecei a pensar: Será que somente eu não estou cantando? Daqui a pouco vão querer me exorcizar aqui dentro!
Rapidamente peguei meu mp3 e comecei a escutar meus rocks, quando achei que tinha conseguido me conformar com a situação, eis que se eleva no ar aquele cheiro de origem gastro intestinal que fora expelido por um "sem mãe" filho da puta! Os silenciosos são os piores! Sempre digo isso!
Puta merda! Nem consigo pensar do que é que aquilo tinha cheiro. Acho que nem rato podre tem esse cheiro. O que esse pessoal come?? Suflê de urubu?
E assim fui por 20 minutos até Madureira.


Nota: Esqueci de falar que na chegada em Madureira, ganhei um cotovelada no peito de uma senhora que estava tentado entrar e ainda brigou comigo dizendo que queria entrar. Pergunto eu: Como ela poderia entrar se não deixasse eu sair?

Felicidade.

Na minha rua há uma casa que pertence à Toca de Assis. Para quem não sabe, a Toca de Assis é uma fraternidade da igreja católica que ajuda velhinhos abandonados ou não. Esta só tem meninas e na faixa de 17 a 20 anos. Sempre que passo pela casa, elas estão sempre gargalhando, cantando ou dançando. Nunca vi essas meninas tristes. Fico me perguntando se elas são realmente felizes, pois tiveram que abdicar da família, de coisas normais que todos os jovens fazem, fizeram voto de pobreza, obediência e castidade para fazer um trabalho que a maioria não quer fazer nem com os idosos de casa, imagina com desconhecidos. Percebi que toda vez que há um simples aniversário de algum velhinho, elas comemoram com tanta vontade. Decoram todo o espaço que elas usam como sala de jantar e televisão, brincam, cantam e dão mil gargalhadas e eu fico pensando...Mas como elas conseguem ser tão felizes? Ninguém é tão feliz assim! Chega ser irritante as vezes.
Nós fomos programados a achar que felicidade é sucesso profissional, casa, carro na garagem e dinheiro para gastar no shopping todo final de semana. Essas meninas não tem nada disso e são felizes. O que é realmente ser feliz? Será que se largamos tudo e ajudar mendigos na rua nos fará felizes? Essa programação só será desfeita quando percebermos que é mais importante ser do que ter.
A felicidade é um momento ou a soma de vários momentos bons e na maioria das vezes estão em coisas simples. Serei pai em dezembro e fico imaginando como será feliz o momento em que eu verei minha filha pela primeira vez, o momento em que verei ela andar e o momento em que escutarei ela me chamar de pai.
Se aprendermos a valorizar com se fosse a última, a risada em um encontro com um amigo, o sabor de um bolo de chocolate, a leitura de um livro maravilhoso, a brincadeira com o nosso cachorro e o céu azul num dia de verão nos daremos conta que a felicidade não é uma coisa a ser perseguida. Ela está sempre ali do nosso lado. Basta apenas percebê-la.

Pérolas do Orkut

Acessem "Pérolas do Orkut"! Muito engraçado!

O Detro vai te pegar!

Começa hoje no Rio uma mega operação com o objetivo de apreender de 500 a 1000 vans e Kombis piratas. Sou terminantemente contra ao transporte pirata. Os motivos são vários: Crescimento desorganizado, falta de respeito total aos pontos de ônibus, poluição sonora (ninguém agüenta - "NorteShoppinhg - Suburbana - Madureira!!!" ou "Cascadura - Madureira!!"), poluição ambiental, desrespeito às leis de trânsito e o pior de todos, este tipo de transporte se transformou numa máfia composta principalmente de "ôtoridades" e "puliçadas".
O transporte pirata começou em meados dos anos 90 após várias greves promovidas pelos sindicatos de rodoviários. A população ficava a mercê das viações de ônibus. Toda vez que havia uma greve, surgiam kombis, táxis, ônibus de péssima categoria e até carroça oferecendo transporte. Ao longo do tempo os caras foram percebendo que aquilo ali dava dinheiro e ninguém fiscalizava desde então. Nessa época, os donos de kombis eram aposentados, demitidos e etc que pegavam seu dinheiro de aposentadoria ou de rescisão e compravam uma van ou kombi como um investimento. O transporte pirata preencheu um buraco enorme que o transporte legal deixava, principalmente em lugares distantes como baixada e zona oeste, que foi onde o transporte começou. Em algumas áreas hoje praticamente não há kombis porque o "pessoal" do transporte legal contratou logo uns "dedo frouxo" pra dar um recado pra galera das kombis. No início este tipo de atividade teve aspectos positivos, pois fez as empresas de ônibus se mexerem, oferecendo ônibus mais novos e com ar-condicionado de clima de montanha, mas foi só no início. Com rapidez e preços mais baratos, os piratas acabaram dando muito prejuízo para as viações que não conseguiram manter a melhora na qualidade. As empresas adotaram medidas visando sanar o prejuízo: A roleta pela frente (ODEIO!!!), o vale-eletrônico e micro-ônibus. Em alguns casos os micro-ônibus são 100% da linha, o que é proibido por lei. Com essas medidas em prática, as empresas começam agora a extinção dos cobradores. Em Jacarepaguá, que a região onde moro, várias linhas, ou adotaram o micro-ônibus, ou o "micrão", que é um pouco maior e sem cobrador. Em suma, a falta de eficiência das empresas de ônibus, que também é uma máfia, fez com que a vans e kombis piratas surgissem e agora o Rio virou um caos de Kombis com essas buzinas irritantes pelas ruas a fora como se tivessem dado cria.
Sou a favor do recolhimento total do transporte ilegal e um replanejamento para que este tipo de transporte atenda áreas aonde não é lucrativo para empresas de ônibus devido à economia de escala. Em contra-partida a secretaria dos transportes deve fiscalizar e atuar para que as concessões não sejam monopolizadas pelos donos de empresas de ônibus, que para burlarem a lei, abrem empresas com nomes diferentes para terem concessões de várias linhas em uma mesma área.
O transporte pirata é um erro que surgiu para consertar um outro erro e não será dessa forma que o transporte rodoviário melhorará no Rio de Janeiro.

Filmes inspirados nos quadrinhos

E vem aí...

Já em produção:

Homem de Ferro
Batman: Darknights
Superman: Man of steel
The Incredible Hulk
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Pré -produção:

Justiceiro II
Mulher maravilha
Liga da Justiça
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Em negociação e imaginação

Luke Cage
Magneto
Demolidor II
Namor -O Príncipe submarino
Motoqueiro Fantasma II
Homem-Aranha IV
Wolverine - Previsão para metade de 2008
Quarteto Fantástico III
Surfista Prateado

Homem de Ferro

Assista o 1º trailer (http://www.ironmanmovie.com) que o pessoal agora gosta de chamar de "teaser", do Homem de Ferro. Para quem não sabe, O Homem de ferro é um herói da editora Marvel e faz parte do mesmo universo de heróis conhecidos como, Homem Aranha, Quarteto Fantástico, Hulk e X-men. O personagem é um milionário, inventor e alcoólatra. Isso mesmo! Alcoólatra! Ele desenvolveu um suporte de vida(gerador magnético para manter o estilhaço longe do coração) após fragmentos de uma granada ferirem seu coração numa inspeção em uma de suas fábricas no Vietnã. Os vietcongues logo perceberam que estavam diante de um gênio da automação e o obrigaram a construir uma armadura para ajudá-los na guerra contra os americanos. Ele concluiu a armadura e fugiu obviamente. Após o transplante de coração, ele aprimorou sua armadura e desde então passou a atuar como o super herói Homem de Ferro.

A estréia do filme, dirigido por Jon Favreau e estrelado por Robert Downey Jr.(ex-alcoólatra na vida real), Terrence Howard, Gwyneth Paltrow e Jeff Bridges acontece em 2 de maio de 2008.

Música de motel...

Hoje vim escutando no ônibus a música "Smooth Operator" da cantora Sade Abdul. Esta música foi um hit do anos 80 que embalava o baile na hora da "lenta", quem tem mais de 30 sabe o que estou falando. Não sei por que, mas de uns tempos pra cá, toda vez que toca alguma música da Sade, as pessoas insistem em dizer que é música de motel. Alguém transaria escutando uma música tão lenta? Eu nunca escutei músicas da Sade em motel nenhum! Alías, motel não é lugar pra se escutar música.
Sade Abdul é uma cantora nigeriana que despontou nos anos 80, o último CD até onde eu sei é o "Lovers Rock", muito bom por sinal, escutem. A voz e o saxofone são os pontos mais marcantes, talvez venha daí a comparação com o motel, o sax. As letras são ou de muita alegria após encontrar um novo amor como, "Your love's king", ou de muita tristeza após o término de um relacionamento como, "King of Sorrow" ou a bela "No ordinary love".
Pesquisando mais a fundo sobre a Sade, descobri que existiu um Marquês de Sade, aristocrata francês, escritor e dramaturgo que nasceu em 1710 e tinha como tema principal de suas obras, sexo com violência. Daí veio a origem da palavra "sadismo". O cara era considerado um revolucionário sexual e foi perseguido pela igreja, pela monarquia e até pelo Napoleão.
Talvez o nome artístico da Sade tenha sido inspirado nessa cara. Agora sim! Está explicado então porque as pessoas dizem que as músicas da Sade, são músicas de motel.

Nunca na história deste país...

Plenário do Senado absolve Renan por 40 a 35

Plantão | Publicada em 12/09/2007 às 17h20m

Alan Gripp - O Globo

BRASÍLIA - O presidente do Senado, Renan Calheiros (PMDB-AL), foi absolvido por 40 votos. Outros 35 senadores votaram pela cassação do mandato, enquanto seis se abstiveram.

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Estou sem palavras para tamanha indignação com este Senado que era até agora a casa que ainda não tinha se sujado publicamente com envolvimento em corrupção. Nunca na história deste país houve tanta corrupção deslavada, escancarada e sem a menor culpa ou medo da opinião pública! Sabem por que? Porque quem vota nessa corja são as pobres pessoas que recebem todo mês seus 90 e poucos reais por mês do Bolsa Família que agora deve aumentar para R$150,00 para quem tem filhos em idade de trabalhar. Como a massa pensante neste país é menos que 10%, temos que aguentar essa quadrilha chamada PT.

Pulmão do mundo - Propaganda enganosa

O comercial veiculado na televisão pelo posto Ipiranga, diz que ao abastecer no posto você neutralizará a emissão de carbono. Fui no site da Ipiranga e retirei de lá o texto a seguir:

"Estes projetos incluem, entre outras atividades, o plantio de árvores, que retiram o CO2 da atmosfera e devolvem oxigênio, melhorando o clima e a qualidade do ar."

O pessoal esquece de dizer que os "planctons", uma espécie de alga marinha, são os responsáveis por mais de 90% da produção de O2 - (oxigênio, pra quem faltou a aula de química). Os planctons que são responsáveis pelo consumo de CO2 e liberação de O2. A floresta amazônica, considerada "pulmão do mundo", consome quase todo oxigênio produzido por ela e isso sem falar do oxigênio consumido pelas queimadas. As florestas tem sua importância no ecossistema, como clima, fauna e etc...

Esse negócio de dizer que plantar árvore para produção de oxigênio, é uma dessas mentiras que acabam virando verdade.

Não tenho mais o tempo que passou...

Vendo televisão agora, vi uma chamada para um programa em homenagem à Renato Russo. Enquanto passavam as imagens , a música "Tempo perdido" tocava. A frase "não tenho mais o tempo que passou" me chamou a atenção.
Sempre que estamos tristes costumamos pensar que o passado era sempre melhor, que o agora está péssimo e que o futuro só tende a piorar. Porém a letra continua com um "temos todo tempo do mundo"... e mais adiante: "Sempre em frente, não temos tempo a perder". Em suma, vivemos lamentando o nosso passado perdido e esquecemos que aquele momento triste será passado amanhã e com certeza vamos querer esquecê-lo. Levantemos nosso nariz, temos todo o tempo do mundo, mas não temos tempo a perder. Nada está perdido até que desistamos de procurar.

"

Sai, miséria!' Entram a sacolinha e o cajado

Letícia Vieira - Extra

RIO - "Sai dívida, sai miséria". A frase é entoada por cerca de mil fiéis que freqüentam o culto "Nação dos 318", na Catedral Mundial da Fé, em Del Castilho. A celebração da Igreja Universal, realizada todas as segundas-feiras, é destinada aos endividados e àqueles que sofrem com problemas financeiros.

O nome do culto é baseado em passagem da Bíblia sobre os 318 homens escolhidos pelo patriarca Abraão. Durante a celebração, os fiéis ouvem orações, explicações sobre a importância do dízimo para o sucesso financeiro e são estimulados a fazer doações - depositadas em envelopes nas tradicionais sacolinhas (saquitel).

"Tudo que passar pela sua mão, você coloca neste saquitel e traz na próxima segunda-feira. Se você vende um carro, uma casa ou ganha uma causa, mas não é fiel, de nada adianta. Um dia, o diabo leva", afirmou o pastor Antônio Moraes, durante o culto."

Fonte: Jornal Extra Online

Preciso falar o que eu penso dessa matéria do Jorna Extra Online?

Largaram o "aço" em cima dos Ministros!!

Agora você vê que idéia de "jerico" passear de trem no meio da favela do Jacarezinho. A bandidagem de plantão com seus binóculos e rádios rapidamente identificaram o "bonde das ôtoridades" e largaram o aço pra cima deles! Aí vem o diretor da Core dizer que os caras não sabiam e que isso era coisa de "desavisados". Desde quando bandido respeita alguém ou alguma autoridade aqui no Rio?? Amadorismo puro do pessoal da segurança. Por que não mandaram o Bope num dia antes pra fazer a incursão na favela? Se não o fizeram, de forma alguma deveriam ter mudado a rota do "passeio". O brasileiro tem o vício de fazer as coisas sem programar e nem planejar. O negócio é: "Vamos fazer e depois vamos ver no que é que dá!"
Deu no que deu e o tirou comeu!

Fisioterapia

Esta semana fui ao ortopedista depois de sentir dores nos calcanhares e feitos os devidos exames, foi verificado inflamação calcânea devido ao meu pé chato,(por que quando falo que meu pé é chato as pessoas perguntam? "É só o pé que é chato?"), bom deixa pra lá. Agora tenho que fazer fisioterapia. Fiz duas sessões e observei uma coisa...Coitados dos fisioterapêutas! Tem que ficar colocando a mão em pé "xulezento" o dia inteiro e em outras partes do corpo também e ouvindo mil alarmes de tempo a todo minuto. Sem falar naquela imagem de um monte de gente com cara de doente sentada naquelas cadeiras imundas. Pensei mais uma vez, ando pensando muito ultimamente. A pessoa faz quatro anos de faculdade pra ficar trocando gelo do pé, do ombro ou seja lá o que for dos outros pra ganhar uma "merreca" e fica andando de jaleco branco? E nem podem ser chamados de doutores? Mais um profissional que deve ser valorizado, apesar do enxame de faculdades que oferecem o curso de fisioterapia e acabam inchando o mercado fazendo com que os salários deste profissionais caiam e por conseqüência acabam tendo que trabalhar muitas horas por dia para compensar os salários baixos.