Mundo cão do cotidiano!

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A imaginação humana...

Polícia investiga sabotagem na paralisação de trens que causou tumulto na Central do Brasil - O Globo

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Tente não vomitar

Vídeo tirado do You Tube.

Tentem não rir....

Fã defendendo a Xuxa após ela ter se revoltado com a opinião de seus seguidores no Twitter.

Omelete - Filmagens de Lanterna Verde podem mudar para Nova Orleans

Omelete - Filmagens de Lanterna Verde podem mudar para Nova Orleans: "Filmagens de Lanterna Verde podem mudar para Nova Orleans
Produção já tem plano B caso precise mesmo deixar a Austrália
27/08/2009Marcelo Hessel

Na terça-feira espalhou-se rapidamente que a produção do filme Lanterna Verde poderia deixar a Austrália por conta do aumento de custos decorrentes da cotação do dólar australiano. Agora sites dão como certa a mudança para das filmagens dentro dos EUA.

Segundo o CHUD e o /Film, o destino escolhido é a Louisiana, que tem investido pesado em incentivos fiscais e deduções de impostos para filmagens, para ajudar na reconstrução de Nova Orleans e arredores depois da devastação do furacão Katrina, em 2005.

O longa-metragem do super-herói da DC Comics tinha início marcado para novembro; agora as filmagens devem começar no início de 2010. A Warner Bros. lança o filme em junho de 2011.

Lanterna Verde vai contar como Hal Jordan (Ryan Reynolds) ganhou seu anel e se tornou o herói do título. O diretor Martin Campbell trabalha em cima do roteiro assinado por Marc Guggenheim, Greg Berlanti e Michael Green.

Leia mais sobre o Lanterna Verde"

Passo da Lua

Quem nunca tentou fazer aquele "passo da lua" no qual os pés parecem deslizar pelo chão? Quem que entre os anos 80 e 90 queria de qualquer jeito aquela sapatilha preta, aquela jaqueta vermelha ou até mesmo uma luva? Quem é que está na faixa dos trinta e poucos anos e não se lembra que vivia tentando decorar a coreografia da música Thriller ou Billy Jean? Pois é, eu fui um desses. No meu bairro de infância (Lá em Bel), eu era o único que sabia o "passo da lua". Tinha gente que achava que ele tinha rodinha nos pés. Consegui ate ganhar uma sapatilha preta. Toda vez que Michael aparecia na televisão, eu olhava vidrado nos pés dele para ver se a minha era realmente igual a dele. A jaqueta vermelha infelizmente era muito cara e eu estava mais preocupado em ganhar um Atari.

Michael Jackson foi para mim uma grande diversão numa época em que não havia internet, mp3, Playstation,Tv digital. Só brincávamos de futebol, pipa e bola de gude. Nos dias de festinhas de aniversário, estava eu lá, ávido que começassem logo a tocar alguma música dele para eu poder mostrar o meu passo secreto, o passo da lua. Todos ficavam olhando sem acreditar que não existia rodinha alguma no pé. Eu me sentia o próprio, pois lembrem que agora eu tinha a sapatilha preta. Após essa fase, veio o "break" e é claro totalmente inspirado em Michael.

Essa semana quando vi no jornal que Michael tinha morrido, lembrei da minha infância, lembrei de como era legal ficar imitando todas aquelas danças e movimentos que ele inacreditavelmente fazia, lembrei de como era legal ser criança. Não ligo para excentricidades e nem para as toneladas de notícias sobre ele. Me digam qual é o gênio que não é maluco? Os gênios são assim. Passam por nós, deixam sua contribuição e vão embora, quiçá para outro planeta. Temos que aproveitar, enquanto eles estão entre nós.

Cena que inspirou o gordinho aí de baixo (Darth Maul)

Novo aprendiz Jedi!

Esse adolescente fez esse vídeo sozinho no colégio e esqueceu o arquivo lá. Aí a galera achou e colocou na internet.

Primeiro sem efeito:


Aí alguém habilidoso adicionou uns efeitos que ficaram muito engraçados:

A Fazenda

Achei bem legal o reality da Record. É bom ver que outros canais tentam incomodar a supremacia da Globo. O programa é bem produzido e a casa ficou mesmo parecendo com uma fazenda. Tá rolando barraco direto bem ao estilo BBB, mas o que está totalmente fora de contexto é o apresentador Brito. Que carinha sem graça e forçador de barra! Muito despreparado! Tirando isso, vejam que é legal! Artista de segunda querendo aparecer sempre dá merda!

Are baba!!

Eu sou noveleiro, confesso, mas essa novela Caminho das Índias não dá para aturar. Ô novelinha chata. Toda hora tem gente dançando. E a língua? Todo mundo fala português? Licença poética tem limite! É um tal de "tic tic" pra cá e "tic tic" pra lá, "Atchatchatcha", "are baba", entre outras. Não se é a novela que é mais chata ou os populares imitando os atores nesta língua desconhecida. O povo não sabe nem falar português direito e quer falar outra.

Chutou o balde!

Afiliada da Rede Globo.

De bunda no chão!

Em um país com baixo grau de escolaridade, faz uma mulher bonita achar que não tem que trabalhar e dá nisso. Olhe o tombo que a Josi sem sal e canta mal levou fazendo gracinha para o público.

Que falta que o tempo faz

Fiz esses desenhos em uma época em que me sobrava tempo para liberar a minha criatividade. Todos tem no mínimo 10 anos e resolvi imortalizá-los aqui. Espero que gostem.

Wolverine

Para os fãs: Sentem e chorem!

http://www.xmenorigenswolverine.com.br/

Contos do Mundo Cotidiano...page 3

Por Ronny N Nunes


- Boa noite, José Moraes, em que posso lhe ajudar?
- Olha aqui ô rapaz! Não vá desligar o telefone como fizeram os outros 3 que me atenderam hein?!
- Pois não senhora! Em que posso lhe ajudar?
- Vocês parecem robô! Só sabem falar a mesma coisa e me ajudar que é bom nada!
- Senhora, em que posso lhe ajudar?
- É que meu cartão veio com uma cobrança de seguro contra roubo que eu não fiz!
- Só um momento...
- Informe seu número do cartão.
- EU JÁ DIGITEI NO INÍCIO DA LIGAÇÃO!!!
- Só um momento senhora... ... ... ... ... ... ...
- Ok senhora, estou lhe transferindo para o setor responsável... ... ... ...
- too too too too too too too too too too.........................

- E aí Zé? Já tá saindo?
- Já, claro! Que alívio! Consegui despachar uma mulher chata pra cacete! O problema dela não ia dar pra resolver em menos de 5 minutos e já tá na hora da minha saída. Era merda na certa!
- Tô indo lá se não vou perder o ônibus e se eu perder o ônibus já viu né...é kombi fedorenta na veia!
- Fui!

A difícil arte de comprar: Supermercados

Bom, hoje falaremos o quanto é difícil fazer compras em um supermercado desses bem popular.

Começando pela entrada, visualize se há carrinhos pequenos ou cestas. Se não houver nenhum dos dois, é o primeiro sinal de supermercado lotado. Prepare-se para o pior!

Como bom malandro, começo sempre pelos produtos mais pesados, pois eles que que ficarão embaixo de todo o resto,mas continuando...

Conseguir chegar no setor de carnes é pior do que terminar a fase do Mario Brothers, pois eu não sei o que dá na cabeça dos "populares" que param no meio do caminho para ficar pensado na morte da bezerra e aí você chega educadamente dando a entender que quer passar e a infeliz pessoa finge que nem esta ali. Eu já muito puto peço licença quase sussurrando e o ser irritante me olha de cara feia e sai resmungando.

Consegui chegar nas carnes! Ué? Cadê os açougueiros? Eu não quero levar essa carne aqui empacotada. Eu quero escolher um corte menor! Eu não moro com 25 pessoas para levar este pequeno pacote de 3kg de carne!

Bom, vamos para os frios...
Olhe bem para cara dos funcionários que estão ali cortando e servindo os frios. Dá pra perceber o quão puto eles estão de estar ali. Outra coisa é a fila. Por que a fila sempre tem que estar gigante? Outra coisa...Por que quando o infeliz do popular quando chega na bancada já não sabe o que vai comprar? Fica ali que nem besta pedindo provinha disso e daquilo com uma fila atrás dele de 274 pessoas! E tem mais. O cara pede 150g de uma coisa, 100g de outra, 50g de azeitona e 30g de ameixa pra botar naquele manjar...eca!

Ufa! Ainda faltam os legumes! Agora tá tranquilo porque a balança fica no caixa, mas antes era foda! Era outra fila gigante e pior porque a dona Margarida deixa o Seu Antenor na fila enquanto ela só vem enchendo o carrinho.

Estou quase acabando...

Estou na padaria. Outra fila gigante!! O mesmo problema: Sempre tem um idiota deixando pra decidir na hora o que vai comprar. Quando chega a minha vez...

- Eu quero 4 "franceses" bem branquinhos! (eu não gosto de pão muito moreno porque esfarela todo e é muito seco)

A mulher me olha com uma cara que parece até que eu estou pedindo um pão que nem um mendigo. Pô..! Custa ela me dar um pão branquinho?!

Dali mesmo da padaria olho para os caixas e já vejo o inferno. Depois de 2 horas e 34 minutos na fila, a caixa me atende, mas é o seguinte, tem que colocar o produto praticamente na mão dela porque a infeliz não estica nem a patinha que é pra não dar problema nas costas. Se tiver alguém embrulhando, você é um felizardo, porque se não tiver, vai você ficar mendigando de novo, mas desta vez são as sacolas de plástico.

Ah! Ar puro do estacionamento! Não olhe muito para o céu porque você pode ser atropelado por um taxista ou por uma belina de algum polular.

Última tortura do BBB9

Show de encerramento do programa: Zezé di Camargo e Luciano. Conforme já dito por mim em post anterior..."Tortura pior do que o quarto branco!"

Contos do Mundo Cotidiano...page 2

Por Ronny N Nunes



Zé corre para tentar pegar o ônibus para não chegar atrasado novamente em seu emprego, mas infelizmente...

- Puta merda! Perdi o ônibus!
- Oi! Você sabe quantos minutos demora para passar outro ônibus?
- Isso aqui não é metro não meu filho! Esse "cata-corno" aí só passa uma vez na vida e outra na morte. Pega essa kombi aí que faz o mesmo caminho do ônibus.
- Tá bom então! Vou lá!

E Zé entra aflito na Kombi pensando em não chegar atrasado novamente, pois o emprego é novo e não pode deixar má impressão.

Ao entrar no veículo Zé se assusta com a falta de espaço e o cheiro, então começa a reclamar em pensamento...

...nunca mais vou perder o horário desse ônibus! Não consigo nem respirar por falta de ar e por sobra da "catinga"!

Mais uma tortura no BBB9

O Boninho não ficou satisfeito com a tortura do quarto branco e anda fazendo maldades com o pessoal do BBB. Semana passada foi o Carlinhos Brow e hoje...LATINO!!! Se eu tivesse lá iria pedir para me deixarem no quarto branco trancado com a Naná Gralha, o Flávio "o pateta" e Ana banana.

Contos do Mundo Cotidiano...page 1

Por Ronny N Nunes



- Tem um cabelo na minha comida!
- De quem é esse cabelo?
- Ah! Deixa pra lá! É nosso mesmo...que diferença faz?
- Faz muita diferença! Eu lavei meu cabelo hoje e tenho certeza que o meu ta limpo!
- Come logo e deixa de besteira que você já tá atrasado e não estamos em condições de jogar comida fora. Ouvi dizer que lá no Nordeste neguinho come até cacto.
- Mãe...o que é cacto?
- Cacto é uma planta cheia de espinhos...
- Então o neguinho como espinho??
- Ai menina! Você faz cada pergunta...! E pode comer logo e dormir que isso já não é hora de criança ta na cama.
- Cadê o Zé hein?!
- Já foi Cecília...
- Ai! Esse menino...Deixou a comida no prato de novo.
- Bibi! Anda, vai escovar os dentes logo!
- Já vou mãe!
- Pedro, você vai levar marmita amanhã?
- Não Ceci. Amanhã eu tenho almoço com um cliente e nesses almoços a empresa me reembolsa.
- Ai que alívio! Então vou dormir logo! Não vou nem lavar a louça que tô muito cansada
- Alívio pra mim também! Porque pior que comer comida de marmita é ter que ficar sentindo o cheiro dela na viagem inteira pela manhã!
- Pedro! Já falei pra você parar de colocar sunga atrás da geladeira!
- Você não disse que ia dormir Ceci?! Ah! Já ia esquecendo! Vê se tira aquelas calçolas da torneira do chuveiro também pô!

Passou o carnaval

Até que enfim passou o carnaval! Não digo isso pelo feriadão, que é ótimo, mas sim pelos teles jornais que parecem que esquecem do mundo. Até os jornais esquecem que há vida lá fora. Como não viajei, sofri tentando saber sobre a bolsa, sobre a crise econômica e outros assuntos. Todo ano é a mesma coisa: O carnaval no sambódromo (pra mim todas as escolas do Rio são iguais todos os anos), O carnaval na Bahia (Ivete, Chiclete, a versão loira da Ivete e todas aquelas bandas de axé, blaaaargh!!, O carnaval em "Ólinda" (aqueles bonecos horríveis e aquele pessoal pulando, mais um parênteses (me cansa só de ver)com aquele guarda-chuva, até parece que chove lá). E tem mais dois imperdíveis! O carnaval de São Paulo (o que é aquilo? Escola com o nome de "Vai -vai"? Só a Globo mesmo pra inventar isso) e o carnaval de Manaus (Boi bumbá???????? Porra! Lá tem Bumbódromo! Fala sério!)

Lanterna Verde

Essa é para os fãs como eu. O manda da chuva da Warner confirmou. O Lanterna vem aí!

Por Marcelo Hessel

"Ator de Star Trek e Terminator pode ser o Lanterna Verde no cinema
Anton Yelchin entra na parada, mas produtores ainda querem Ryan Gosling


Bom de antecipar contratações em Hollywood, o site Latino Review publicou um boato interessante: para o papel de Hal Jordan em Lanterna Verde, os produtores estão considerando o nome de Anton Yelchin.

Aquele garoto que surgiu em Lembranças de um Verão cresceu e hoje já é o Kyle Reese de Exterminador do Futuro: A Salvação e o Chekov de Star Trek. Ele tem 1,80 de altura, vai completar 20 anos em março é talentoso... Mas não parece mirrado ainda para interpretar o herói?

Ainda de acordo com o LR, Emile Hirsch era outro nome considerado para o papel, mas passou adiante. Outro que deu pra trás foi Ryan Gosling - um nome que os produtores ainda estão tentando convencer a protagonizar o filme, diz o site.

Martin Campbell (Cassino Royale) dirige o filme para a Warner, a partir do roteiro de Greg Berlanti, Marc Guggenheim e Michael Green. Na história do filme, cada setor do espaço é protegido por um Lanterna Verde, dotado de um anel que emprega uma poderosa energia verde para criar qualquer coisa que esteja dentro dos limites da imaginação e força de vontade de seu mestre. Quando o Lanterna Verde escalado para defender o nosso setor percebe que está morrendo na Terra, ele envia seu anel para encontrar um sucessor digno - e encontra o piloto de testes Hal Jordan."

O filme estreia em 17 de dezembro de 2010.

Link da matéria: Clique aqui

Vem aí...

A difícil arte de comprar: Supermercados
Aguardem...

Frase da noite...

"A liberdade de expressão é uma impossibilidade social..."

Frase do livro 48 leis do poder


Pense nisso..

Essa frase é minha mesmo...he he

A difícil arte de comprar...Parte 3

Novo exemplo: Loja de Eletro-eletrônico

Esse é o pior!

Você chega...,você não, eu.

Eu chego e pergunto: Queria dar uma olhada nas tv's de LCD, poderia me mostrar os modelos?

O vendedor: Tá querendo de quantas polegadas?
Eu: Não sei, tô vendo a melhor relação custo-benefício
O vendedor:??
Eu: Vem cá... quantos pixels tem essa aqui?
O vendedor: 42 duas polegadas!
Eu: Isso eu sei. Quero saber quantos pixels.
O vendedor: Tem bastante!
Eu:...pensando...puta que pariu...nem vou perguntar qual o contraste...
Eu de novo: Em quantas vezes sem juros?
O vendedor: 234 vezes de R$ 199,90! Tá todo mundo levando!
Eu: Tá doido rapá!
O vendedor: Tem essa aqui também de 32 polegadas! Tá bem em conta!
Eu:...pensando...bem em conta? Parece minha vó falando...
O vendedor: E aí? Vai levar qual?
Eu: Quanto tá esse fogão mesmo hein?

A difícil arte de comprar...Parte 2

Você entra na loja (ainda no exemplo de loja de roupas) decidido a comprar uma bermuda. Lá vem o carinha de novo...

Você nem dá tempo e já vai logo falando: - Quero essa bermuda aqui!
O vendedor traz a sua bermuda, você experimenta...pausa...tô vendo o trailer do novo filme do Mickey Rourke, "O lutador", deve ser bom, vai ganhar o oscar de melhor ator...bom, mas voltando, você experimenta a bermuda, pergunta quanto é e fala que é só isso. Aí vem o cara e pergunta: -Não quer levar uma camisa?
Você: Não, tô com pressa e só vim comprar isso.
O vendedor: Não quer uma calça? Essa aqui tá saindo muito!
Você:...pensando...E eu lá quero calça que tá saindo muito?!?!
Quando você insiste que não quer levar nada, o cara simplesmente te dar as costas e nem te dá tchau quando você vai embora. Tá pouco se lixando se você voltará lá um dia, até porque quando você voltar ele não estará mais lá.

A difícil arte de comprar...Parte 1

Bom, pra quem acha que comprar é uma terapia, eis minhas objeções quanto esta lenda.

O Vendedor

O vendedor(a) acima de tudo é um cara chato e ponto!

Vamos usar aqui no nosso ensaio o exemplo de uma loja de roupas:

Você chega querendo dar uma olhada, sem nada em mente para comprar e vem o carinha: - Pois não, alguma coisa em especial?
Você: Não, só estou olhando...
Ele: É para presente?
Você: Não, só estou olhando...
Ele: Tá procurando calça, camisa, bermuda?
Você:...pausa...pensamento: puta que pariu! Que cara chato!...fim do pensamento. Não, só estou olhando!
Ele:...pensando...Porra! O que tá fazendo aqui então? Fim do pensamento. Sorriso falso para clientes e..." - Qualquer coisa é só me chamar!" Meu nome é Rafa!

O cara aperta a sua mão e ainda fala para você dar preferência para ele.

Eu na primeira pergunta, já tinha ido embora. Ás vezes nem chego a entrar quando o cara ou a menina já me cercam no vidro.

Ano novo

Ano novo já acabou e segunda-feira vem aquelas perguntinhas chatas: " - Como foi de ano novo? Viajou? E a família" A mais de 30 anos ouço as mesmas perguntas! Pô! As pessoas acham que eu vou responder o que? " - Meu ano novo foi uma merda! ou "Aconteceu uma tragédia! "- Fui comprar panetone Bauducco e só tinha o do Mundial!" Aí vem a contra resposta da outra parte do diálogo: " Eu viajei!, ou " - fui pra Copacabana!" Não sei porque passar ano novo em casa parece que é um crime. Se você não viajou no ano novo as pessoas te olham com uma cara de pena, mesmo que esta pessoa tenha viajado para Muriqui ou Sepetiba, mas o importante é dizer que viajou pra algum lugar! Vou dizer pra vocês que chegarão no trabalho doidos para contar para onde foram: O importante é passar ao lado das pessoas que você gosta não importando o local. Quando se está no meio de pessoas queridas, qualquer lugar é ótimo. Então, não me pergunte como foi o meu ano novo se realmente não for meu amigo, porque eu não vou perguntar pelo seu.

Morrer dá trabalho

Esses dias andei pensando em como deve dar trabalho morrer. Ano passado um amigo meu morreu e eu só fiquei sabendo porque fui enviar um recado pelo orkut quando vi um monte de mensagens de amigos dele se despedindo. Simplesmente comecei a chorar, pois trabalhamos juntos por 4 anos e ele era muito divertido e cheio de vida (aliás todo mundo que morre está cheio de vida) alguns meses antes ele havia me enviado uma mensagem parabenizando pelo nascimento da minha filha. fiquei ali lendo aquelas mensagens e pensando em quem desativaria aquele perfil para que ele deixasse de existir ali no mundo virtual, pois é isso que acontece quando morremos: Nós deixamos de existir! Pois bem, continuei pensando em quantos emails ele ainda continuaria recebendo, fatura de cartão de crédito, conta de luz, água, telefone,lembrei do número de celular (quantas pessoas não devem ter ligado pra ele sem saber de nada?), conta no banco e outras mil coisas e compromissos. Se você tem família, essas burocracias não serão resolvidas em no mínimo 6 meses, mas e se for sozinho na vida? Olha o trabalhão! Quem vai ligar lá pa microsoft para deletar seu email do hotmail? Quem vai enviar um email avisando a google que aquele perfil já era? Ôpa!? O que será desse blog hein?